SCONTRO FRA CUPCAKE
Bentornati a Scontro fra cupcake. Grazie, DJ Dolcetto.
Proprio ora, devo darvi una notizia sgradevole.
Oggi dovevamo avere come ospiti cinque giudici speciali:
I Jabbawockeez, il leggendario corpo di ballo.
Ma quando sono arrivato qui, non li ho visti.
Ehi! Non voglio sentire queste lamentele.
Sentite, non so cosa sia successo.
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Un bell'applauso per i Jabbawockeez! Torniamo subito da voi.
Ehi, Dev, complimenti, amico. Complimenti.
Abbiamo un piccolo problema per l'ultimo segmento.
Che c'è, Lawrence?
I Jabbawockeez non vogliono togliersi la maschera.
Devono farlo per assaggiare i cupcake.
Il contratto dice che non lo faranno. Avremmo dovuto leggerlo prima.
Tu. Sei tu il produttore che li ha ingaggiati.
Accidenti. Davvero?
Vogliamo fare a scaricabarile?
Dovremmo comportarci da adulti e trovare una soluzione.
E se alcuni ballassero in prima fila
e uno di loro si abbassasse dietro al tavolo e mangiasse i cupcake?
- Vedi che succede col lavoro di squadra? - L'idea è stata mia.
Di nuovo quel comportamento infantile.
Torno dai Jabbawockeez a esporgli la nostra idea.
- Ciao, Dev. - Ciao, Lisa, come va?
- Sono venuta per un ritocco veloce. - Certo.
- Sei indiano, vero? - Sì.
Ho un amico indiano che potresti conoscere.
Anche tu con queste stronzate, Lisa?
Non vai dai bianchi a dire: "Sei bianco, vero? Ho un amico..."
Andava al college insieme a te. Rohan?
Va bene, lo conosco. Mi dispiace.
- Per una volta il razzismo non c'entra. - Dev,
un'altra cosa.
Quando chiudiamo, ricordati di dire:
"Grazie, Jabbawockeez, per avere onorato il palco!"
- No. - Devi farlo. È nel contratto.
E cerca di metterci un po' di verve.
- Perché nessuno ha letto il contratto? - Io l'ho fatto.
Per sommi capi. Ma non benissimo. Ho saltato un paio di cose.
- Cristo. - Cavolo.
- Mi stressi. - Lawrence!
Devi usare il filo interdentale durante le registrazioni?
Sì! Non si scherza con la placca. È come una termite per i denti.
Non gli sta bene neanche questo.
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
La gara è finita ed è il momento di confrontare i cupcake.
Quale sarà il verdetto dei giudici?
Ragazzi, è il momento dell'assaggio.
ASSAGGIO IN VERSIONE DANCE
I Jabbawockeez non si tolgono la maschera per una loro politica.
Ecco la ragione di questo ballo, invece dell'assaggio tradizionale.
Non so se sia una questione d'identità segreta o altro,
ma a me non sembra così importante.
Lo show dura 30 minuti. Cerchiamo di velocizzare.
Dovete solo assaggiare un morso di cupcake.
E il ballo è terminato. Finalmente.
Cosa avete deciso?
Il vincitore è Jake's Cakes da Henderson, Nevada,
con i loro cupcake Red Velvet Underground.
Grazie per averci seguito.
Sono Dev Shah. Avete visto Scontro fra cupcake.
Voglio anche ringraziare i Jabbawockeez per avere onorato il palco.
Alla prossima. Statemi bene.
SCONTRO FRA CUPCAKE
- Sorpresa! - Cristo!
- Siamo noi. - Come siete arrivati backstage?
- Niente vigilanza. Siamo entrati. - È facile.
Prevedibile.
Grazie per questa esperienza.
Non pensavamo mai di vedere i Jabbawockeez così da vicino.
Siamo dei loro grandi fan. Possiamo incontrarli?
- Siamo gasati. - Ti prego.
Sì, va bene.
Sì!
- L'avevate preparata? - Sì.
Sono venuti a trovarmi degli amici che vorrebbero salutarvi.
Oddio. È Joe "Punkee" Larot,
Rynan "Kid Rainen" Paguio. Phil "Swagger Boy" Tayag.
- Come fai a riconoscerli? - Lo capisco dai loro movimenti.
Forse è stata la vostra migliore esibizione
da quella con Taylor Swift ai Billboard Music Awards 2013.
Sì, un numero perfino migliore di quello con Shaq all'All-Star Game 2009.
Io sono Arnold e lui è Brian.
Sappiamo che parlare va contro il vostro codice,
ma volevamo inchinarci a voi per mostrarvi il nostro rispetto.
Va bene, che cazzo...
Benissimo. Sono sicuro che dovranno andare a ballare altrove.
Statemi bene.
- Ho fatto una bella figura con loro? - Sei stato grandioso.
Grazie per averceli fatti conoscere. Vuoi cenare con noi, più tardi?
Non posso. Cenerò con Jeff Pastore.
Quel Jeff Pastore? Il tizio della TV? Chef Jeff?
Sì. È un produttore della trasmissione. È il mio capo.
Adoro Jeff's Table.
Hai visto l'episodio sul Vietnam? È stato Pho-nomenale.
L'ha mai detta nessuno?
- Forse sì. A un certo punto. - Non saprei. È buona.
Non l'ho mai sentita.
Adesso che fate? Francesca e Pino sono in città.
- Venite con noi al Brooklyn Museum? - Non posso.
I Jabbawockeez faranno un'esibizione da Kids Foot Locker nel Queens.
Vogliamo la prima fila.
- Arnie, bloccherai la vista ai bambini. - Chi prima arriva, meglio alloggia.
Ciao! Che bello vederti! Non ci posso credere che sei qui!
Neanch'io.
- Sei ancora italiana. - Sì.
- Come stai? - Bene.
- Dov'è il tuo ragazzo, Pino? - Beh, doveva lavorare.
Sta incontrando un distributore di piastrelle, così sono da sola.
- Va pazzo per le piastrelle. - Sì.
Sei a New York, che ne pensi?
Non saprei.
- Ci sono un sacco di cose. - Sì.
Dovresti scriverlo su una maglietta.
No, dico sul serio.
Ho camminato tutto il giorno e ho fissato gli edifici così...
Mi piace.
Bene, è adorabile.
Devo dirti una cosa. Ho molta fame.
Possiamo vedere tutto il museo in tre minuti e poi andare a mangiare?
Che significa?
Se fai il bravo, ti do un biscotto.
- Affare fatto. Bene, entriamo. - Affare fatto.
Come sta andando lo show sui cupcake?
Non è proprio lo show più stimolante, ma va bene così.
Posso essere sincera?
Prego. Divertiti.
Getta merda sullo show come meglio credi.
Va bene. Non capisco. Perché la gente lo guarda?
Si tratta solo di guardare persone che mangiano cupcake.
Non saprei. Io lo presento e basta.
Dico i nomi dei concorrenti e annuncio i vincitori alla fine.
Davvero? Tutto qui? Non potrebbero scriverlo sullo schermo?
Lo fanno, ma io aggiungo enfasi nel dirlo.
- È importante. - Aspetta.
Voglio sentirlo.
- Proprio ora? - Sì.
- Dai. Fallo. - Neanche per idea.
Non abbiamo niente del genere in Italia. Ti prego, solo una volta.
Ti prego.
"Date il benvenuto, da Cleveland,
a Karen di Karen's Confections!"
È stato terribile.
Questa è l'installazione artistica che volevo proprio vedere.
Si chiama The Dinner Party.
Forte.
Lo vedo soltanto io o sembrano tutte vagine?
Sì, è per enunciare che tutte queste figure storiche femminili
sono state discriminate solo perché avevano la vagina.
Questa ce l'aveva a forma di piano.
Non visiterò mai più un museo insieme a te.
Com'è andato l'appuntamento l'altra sera?
Bene. È stata una serata piacevole con una donna di nome Priya.
Priya. Dove l'hai conosciuta?
L'ho conosciuta tramite una dating-app.
Di che si tratta?
Sono delle app in cui esamini dei profili e premi un pulsante se sei interessato.
Se lo fanno anche loro sul tuo profilo, allora ottieni una compatibilità.
Poi potrete scrivervi dei messaggi e uscire per un appuntamento.
- Detto a voce alta sembra folle. - Sembra pazzesco.
Lo è, ma incontri delle persone. Sono stato bene con Priya.
Ok, allora raccontami la tua serata con lei.
Beh, siamo stati in un'enoteca,
poi siamo andati in un bar con vista panoramica
e ci siamo baciati in taxi.
E poi? L'hai richiamata il giorno dopo?
Le ho spedito un messaggio carino quella notte che diceva...
Dolce.
"Ciao, Priya, grazie per la bella serata.
Sono geloso del cuscino su cui poserai il tuo bel viso stanotte."
Carino, vero?
È un messaggio carino! Se lo ricevessi, non diresti: "Che dolce"?
No, farei...
Beh, Priya ha detto: "Ceniamo insieme, giovedì".
Io ho ragione io, tu hai torto. Io vinco, tu perdi. Io esco, tanti saluti.
Continuo a guardare le vagine.
Salve, ho un tavolo prenotato con Chef Jeff.
- Sì, da questa parte. - Benissimo.
Eccolo!
- Salve. - Vieni qui.
Che piacere, fratello!
- Come va? - Bene.
Mi spiace che ci sia voluto così tanto per incontrarti.
Non fa niente. È un piacere.
A essere sincero, è la mia terza cena, stasera.
- Sono tante. - Non è colpa mia.
Sono andato allo Shuko a salutare il mio amico Nick.
Faceva: "Devi assaggiare questo tonno".
È la storia della mia vita.
Poi mi ritrovo ad assaggiare un menù di 10 portate.
Poi vado al Casa Mono per un drink con un amico
e mi trovo immerso nella miglior paella dell'anno.
Una serata assurda.
Beh, a essere sincero, questa è la mia prima cena.
A pranzo ho mangiato la metà di un'insalata molto insulsa.
Il resto era da buttare.
- È così che si fa. - Con gli omaggi dello chef:
polpo alla pizzaiola, carpaccio di manzo piemontese
e mozzarella fresca, fatta sul posto.
Grazie, Tim.
C'è qualcosa che non va nella mozzarella.
Sì. Come pensavo. Deliziosa. Portamene ancora.
- Subito. - Trattienimi.
Trattienimi. È la mia terza cena!
Stasera ci becchiamo un infarto.
Sembra divertente. Rischi seriamente di averne uno!
Mi piace un sacco.
Un uccellino mi ha detto che hai trascorso del tempo in Italia.
Vero o falso?
Vero. Ho vissuto alcuni mesi a Modena. Ho imparato a fare la pasta.
Sul serio? La patria dei tortellini in brodo.
Siamo stati là con Jeff's Table.
- Una puntata stupenda! L'hai vista? - Sì.
Ricordi la scena con quel vecchio al bar con il cappello?
No, non l'ho vista. Eri così su di giri che non volevo contraddirti.
- Mi piace! Ti mando il link. - Bene!
Ehi, Tim! Dove cazzo è finita la mozzarella?
Scherzo. Ti voglio bene. Davvero.
Sei invitato al mio prossimo barbecue. Non mancare, brutto bastardo!
Gliel'ho trovato io il lavoro.
- Buonissimo. - Sì.
Bene. Il tuo taco preferito a New York?
Los Tacos, No. 1, il taco al pastor.
Stai scherzando? Anche per me, adoro quel posto.
Siamo fan dei tacos al pastor.
Sai dove ti devo portare? Da El Fogon. Playa del Carmen, in Messico.
Guarda. Guarda che carne.
- Sembra deliziosa. - Vero?
Ti sei mai arrapato col taco al pastor?
Adesso ho un razzo tra le gambe. Guarda. Niente?
Non ho un'erezione, ma sembra davvero buono.
Amo la tua passione.
Mangeremo insieme molte volte, ho questa sensazione.
Che programmi hai per venerdì?
Ho una cena d'addio. Puoi portare qualcun altro.
Ci sarò. Chi è che se ne va?
Io. Farò una cena in un ristorante pop-up a Stonehenge.
Ho la cena numero quattro per un evento di beneficenza, i Bambini di Jeff.
Adoro quei bambini.
Non farti venire un infarto.
- Portami il conto. - La cena è offerta dalla casa.
Accidenti, brutto bastardo!
Lo fanno tutte le volte. Ringrazia da parte mia.
L'avevo quasi dimenticato.
Ho portato quella bottiglia di champagne per te.
- Non dovevi. - Ehi, siamo fan dei tacos al pastor. Ok?
- Contattami su FaceTime. - Ok.
Accidenti.
Ciao bello
Appuntamento con Priya. Mi serve un super consiglio!
Certo. Chiamami.
Mi serve la tattica di gioco. Dimmela passo per passo.
Va bene.
Si parte con qualche cocktail al PDT.
Magistrale. Cocktail di classe. È nascosto. È intimo. Mi piace.
- Sei già stata in questo bar? - Sì.
- Fanno dei cocktail buoni? - Sì.
Salve, ragazzi. Liscia o gassata?
- Gassata, per favore. - Liscia per me.
Com'è andata la tua giornata?
Bene.
Abbiamo registrato una puntata di Scontro fra cupcake.
Abbiamo avuto i Jabbawockeez come ospiti della settimana.
Chi sono?
Sono dei ragazzi che ballano e hanno le maschere.
Sono stati molto bravi.
Bene.
E tu? Com'è stata la tua giornata?
Una giornata normale. Soltanto meeting e cose del genere.
Va bene.
- Hai scelto l'acqua gassata, eh? - Già.
Io sono più un tipo da acqua liscia.
A volte bevo l'acqua gassata con il limone. È divertente.
Mi piace anche l'acqua liscia, sono buone entrambe.
Sì, sono buone entrambe.
Ok, poi che succede?
Per cena, pensavo a qualcosa di divertente e festoso, tipo un barbecue.
- No. Autorizzazione negata. - Cosa? Perché?
Avrai della salsa appiccicosa su tutto il viso. Non è molto attraente.
Hai ragione. È per questo che ci confrontiamo.
Che ne dici di questo? Cena a Il Buco.
Perfetto. Pasta, mi piace.
Ci dividiamo un paio di piatti di pasta?
Non mi piace fare a metà.
Preferisco ordinare per me stessa, se non ti dispiace.
Sì, d'accordo.
Ma loro consigliano di ordinare per due. Sei sicura?
Sì, prenderò il pesce.
Va bene.
Non chiedere un assaggio del mio.
E va bene, solo un assaggio.
Farai qualcosa di bello nel weekend?
Andrò a una partita dei Rangers. Segui l'hockey?
Lo conosco.
Ma non sono mai stato a una partita e non l'ho mai vista in TV.
- Ho sentito dire che è divertente. - Sì.
Sono cresciuta guardando tanti sport con mio padre.
E tu? Guardi qualche sport?
No.
Grazie.
Qui ti servono direttamente acqua liscia. Non chiedono neanche. Interessante.
Già.
Mi piace che non mettano il ghiaccio. A volte l'acqua diventa troppo fredda.
Questa temperatura è ideale.
Drink, cena. Mi stai incuriosendo piano piano. Ora vieni al dunque.
Penso che dopo cena andremo a casa mia a bere qualcosa.
Aspetta un attimo.
Un ultimo goccetto prima della nanna. Meraviglioso!
L'alluce di Arnie è sensibile. Stai più attenta, va bene?
Te l'ho già detto tre volte. Scusa, bello.
Grazie per la cena. È stata favolosa.
- Sì! Davvero un bel posto. - Sì.
Vieni da me a bere qualcosa?
Prenderò un taxi e andrò a casa. Sono un po' stanca.
- Sì. - Sì.
Grazie ancora.
Sì! È stato divertente!
Sì! È così.
- Bene. Ciao. - Bene. Ciao.
Cazzo! Non è stato affatto divertente.
Allora, com'è andato il secondo appuntamento con Priya?
Non bene. Ogni conversazione è stata una lotta.
Non ho intenzione di portare lei alla cena di Jeff.
Portaci lei. È sexy e non hai altra scelta. Sei da solo.
Ma sarà una serata divertente.
Voglio portare qualcuno con cui divertirmi.
Forse porterò mia mamma.
Cosa sei, uno sfigato? Non puoi portare tua mamma.
Ci sarà della bella gente.
Non si tratta di DiCaprio agli Oscar. Devi portare una ragazza.
Tutte le ragazze che ho sulla rubrica mi odiano e io odio loro.
Che ne dici di Jennifer Lopez?
Perché dovrei avere una chance?
Perché ha rotto con Casper Smart, il ballerino.
Conosco la sua tata. E forse guarda il tuo show.
Ne dubito fortemente.
Allora portaci Priya. Sono stufa di discuterne.
Mi accompagni a comprare un'aspirapolvere?
No, vado a casa.
Parliamo di te e se poi mi serve un amico che mi dia un consiglio, tagli la corda?
Va bene, vengo.
No, sono stanca. Mi farò un pisolino.
Bell'appartamento.
Questo party è davvero figo. È diverso da come me lo aspettavo.
Come te lo aspettavi?
Non saprei.
Qualcosa tipo hamburger e ragazze in bikini.
- Perché? - Siamo in America.
Tutti i party sono così nei vostri spot.
- Sì, è vero. - Dev!
Ciao, Ravi. Che ci fai qui?
Mi ha invitato uno dei miei investitori.
- Oddio. - Ciao. Ravi.
AF e ambasciatore simbolico della Mumbai Muscle,
una proteina di ceci del sud dell'India, organica, non-OGM, la n° 1 a New York.
Bene, Francesca, italiana, nessuna azienda.
Bella.
Ti ha visto.
Perché indossi lo smoking?
Perché sei vestito così casual? È una serata elegante.
- Non è una serata elegante? - No.
- È una cena. Hai noleggiato lo smoking? - L'ho comprato. È di lana.
Era rimasto soltanto questo.
Sembro troppo elegante.
Un tizio mi ha dato le chiavi. Pensava fossi il parcheggiatore.
- Potrebbe portare altri antipasti? - Indosso semplicemente lo smoking.
- Non lavoro qui. - Mi scusi.
Devo trovare il proprietario dell'auto.
Fatemi sapere se qualcuno dice di avere un'Audi Q4.
- D'accordo. - Bene.
Amici, benvenuti alla tavola di Jeff.
Voglio iniziare la cena di stasera con una domanda.
Dove siamo, stasera?
A casa tua!
'Fanculo, Stewart. È una domanda retorica.
No, non siamo a casa mia. In realtà, siamo stati trasportati...
sulle colline di Achando,
nel cuore profondo dei Paesi Baschi.
Ho appena consultato le previsioni meteo
e c'è un tornado di aromi iberici in arrivo da queste parti,
quindi mettetevi al riparo, gente!
Grazie di essere venuti. Mangiate!
Ehi, Dev...
- Che bello vederti. - Come stai?
Grazie di essere venuto. Tu chi sei?
- Francesca. Grazie per l'invito. - Jeff Pastore.
Piacere di conoscerti. Ragazzi, fatemi un piacere.
Voglio farvi assaggiare questo.
Va bene.
Ditemi la prima cosa che vi viene in mente.
Delizia.
- Prosciutto. - Meraviglioso!
Bene. Divertitevi. Vado a fare gli onori di casa.
Come va?
Che ne è stato del tuo smoking?
Mi sentivo un po' a disagio,
così mi sono tolto la camicia e la giacca e le ho nascoste sotto il lavandino.
Potevi metterle nel guardaroba.
- Non ci avevo pensato. - Ho la penna per svapare erba.
- Ne volete un po', prima di cena? - Sì.
No, devo restare vigile per le pubbliche relazioni.
Ecco il mio nuovo biglietto da visita.
- Ha la forma del tuo braccio? - Sì. Beh...
No, è del mio amico Anush. Un vero forzuto indiano.
Riesce a sollevare 70 kg con le gambe.
Hai anche un portafogli a forma di muscolo per riporlo?
Basta così con Ravi. Andiamo.
- Posso tenerlo? - Sì, prego.
C'è anche la mia e-mail.
Salve, vi allenate in palestra?
Guarda cosa faccio. Ehi, John.
Faresti una pausa di crema catalana per suonarci qualcosa? Dai. Giusto?
Devo guadagnarmi la cena?
Ha vinto un Oscar e pensa che gli sia tutto dovuto.
Sto scherzando. Ti voglio bene. Davvero.
Sì.
Va bene.
Voglio dedicare questa canzone al mio amico
e anfitrione di questa serata, Chef Jeff.
- E se mettessi il video su Snapchat? - No. Vattene.
E una foto? Qual è l'hashtag della serata?
- Metti via il telefono. - Va bene.
Vivi il momento. Mi piace.
Cosa pensi che stia facendo quel tizio, laggiù?
Forse sta facendo yoga.
Penso che sia solo seduto in un modo strano.
Non è proprio questo lo yoga? Stare seduti in modi strani?
No, non è solo questo.
Penso che sia finita.
Che significa quella parola?
È un'espressione italiana. È come "shit" in inglese.
Si usa per dire: "Merda, è finita".
Non mi hai insegnato le parolacce quando ero a Modena.
Hai ragione. Dovrei farlo.
Va bene, lezione numero uno.
Figlio di puttana. Equivale a "son of a whore".
E c'è anche "brutto cornuto".
- Che significa? - Significa:
"Sei brutto e tua moglie ti tradisce".
- Quelle due semplici parole? - Sì.
- Quando l'hai detto l'ultima volta? - Non l'ho mai fatto. È brutto.
Io dico: "Li mortacci tua".
Che significa?
Significa: "'Fanculo te e tutti i tuoi parenti morti".
Questa è cattiva.
Quando sono arrabbiato, dico: "Ehi, perché fai così?"
- Sei malvagia. - No.
Non sono malvagia. Lo sono?
No, sei dolce.
Avevo dimenticato come fosse divertente stare insieme a te.
Sono sempre con Mario e nonna al negozio.
Non è la stessa cosa.
Lui ha le guance migliori delle mie.
Ma dai, dico sul serio.
Mi sei mancato.
Io sto bene. Qui ho i miei amici.
No, mi sei mancata anche tu.
- Prova questo vino. È fantastico. - Va bene.
Sa di piedi.
Sei pazza!
È disgustoso. Mi scusi, sig. Jeff,
potrebbe assaggiare questo vino e dirmi cosa ne pensa?
- Sa di tappo. Non mi piace. - Cosa? Sei pazzo anche tu!
Visto?
Sceglierò un altro vino che non sappia di piedi puzzolenti.
Per me era buono.
Concordo con la tua ragazza.
È solo un'amica.
Davvero?
Speri diventi qualcosa di più?
No, lei sta con un altro, un certo Pino.
Pino?
Ci resterai male.
- Cosa? - Ne sono certo.
Vedo come la guardi. Tutta la sera.
Vacci piano o rimarrai scottato.
Fidati. Ci sono già passato.
Ti guardo le spalle.
Non voglio vedere il tuo cuore a pezzi.
Va bene. Una domanda veloce.
Qual è la differenza tra servizi igienici, bagno e toilette?
Significano tutti la stessa cosa.
Sì, questo lo capisco. Ma se voglio essere educata, quale uso?
Se ti trovi in un posto elegante?
Allora dici: "Mi scusi, dov'è il cesso?"
Non ti credo. Suonava molto sgarbato.
L'hotel è proprio dietro l'angolo.
Sì, grazie.
Che serata.
Non riesco ancora a crederci.
Insomma, New York...
il cibo era fantastico...
e John Legend che suonava il pianoforte
nella stanza in cui mi trovavo anch'io.
Sì, è così.
È assurdo.
Nessuno mi crederà.
Stasera mi sono divertita tantissimo con te.
Possiamo fare di nuovo qualcosa insieme?
- Sì, vuoi fare qualcosa domani? - Sì!
Devo andare da qualche parte con Pino.
E poi domenica partiamo, quindi,
mi sa che sarà per la prossima volta. Giusto?
Giusto.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Può andare alla prossima fermata.
Sono gelosa del cuscino su cui poserai il tuo bel viso stanotte.
Grazie.
Sottotitoli: Simone Moretti